小小孩打人,不能只教“对不起”,7个教养策略要牢记

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一个快3岁的孩子,为了抢玩具,打了其他孩子,家长连忙过去跟他说:“不可以打人,说对不起”,结果孩子连看也没看,很快说对不起就跑走。

我觉得不太对,不出所料,3分钟后又开始又推又抢。只说对不起,真的不够,但你们又会问我,他们还小,到底该怎麽教?讲大道理也没用吧?来来来,打人推人抢人,1岁是不懂、2岁爱挑战、3岁成习惯。

孩子出手打人,教养上提醒三件事

1.不可以因为孩子年纪很小,就不教。而且要找到有效的方法教。

2.好习惯养成,要3-10次以上的练习;坏的习惯,1-2次就学会了。

3.对孩子打人的行为,一次态度不坚持(包括孩子打大人),就会养成不对的习惯,后面就难改了。

我没教打人?为什么孩子会动手?

许多“家有暴力儿”的斯文爸比、气质妈咪纷纷跳出来喊冤,家里明明没人会动粗,孩子的攻击行为究竟是从哪学来!?

人天生就有攻击的基因,不论男女都有,因为从远古时代开始,人们为了生存,许多原始的情绪必须发展出来,且一代传一代。

例如,“恐惧”就是一种为生存而发展出来的原始情绪,看到危险的事物会感到害怕,进而逃生,才能保住性命;而“攻击”亦是一种因恐惧而衍生出来的求生行为。进入文明社会以后,由于这些原始情绪、行为逐渐派不上用场,甚至有时反而成为“祸端”,因此在社会化的过程里,透过后天的教育慢慢地被抑制下来。

出现攻击行为的目的,爸妈要了解

攻击不只打人才算!如果孩子有以下的举动,都算是攻击行为〜

针对不同性别年龄,采取不同的教育方式

男孩的行动,源自大脑的发展未成熟

许多研究指出,男生比女生容易出现攻击行为,而且这样的差异大约在2岁时就已显现。这和先天大脑构造男女有别有关,男生天生活动量、行动性较高,所以相对容易出现攻击行为,罹患过动症、自闭症的比例也比女生来得高。

女生先天在情感上较为细腻,这种情绪上的复杂性恰好可以管控她的行动性,因为容易想东想西,就不会贸然采取行动,但这样的特性也使女生较容易产生情绪上的问题,如:忧郁、焦虑…等。

此外,根据研究,男女生的攻击行为模式也有差异,男生多倾向身体上的攻击,女生则较多言语攻击。这样的差异除了受先天因素的影响外,可能也和女生表现出攻击行为会比男生受到更多社会压力有关。

养男育女大不同

教男生:把规则讲给孩子听;教女生:把感受讲给孩子听

因为男孩脑和女孩脑先天就有差异,引导他们降低攻击行为的方式也略有不同。

当小男生出现攻击行为时,父母只要直接明白地告诉他打人会有什么不好的后果即可,可以提高音量,语调上也可较为严厉;

至于女孩,由于听觉神经较为敏感,同理心也比男孩发展得快,建议用温柔的语气告诉她,被打的人会有什么感受。

男孩版

“你打他,他会受伤,受伤就要送去医院打痛痛的针,他的爸爸妈妈也会很生气来找我们算帐,到时候我们都会被骂,还要赔很多钱,爸爸妈妈就没有钱买玩具给你了。”

女孩版

“你知道打人会让别人痛痛吗?就像你上次跌倒流血一样,你还记得你哭了很久吗?如果你打人也会让对方痛痛、哭哭,那是很难过的事情,他可能以后都不会想再跟你玩了。”

动手打人,小小孩和大小孩教法大不同

由于孩子的发展是先“感觉”、“动作”,后“认知”、“语言”,因此一般是先出现身体动作上的表征,然后才有言语方面的表征。

1岁半〜3岁:身体攻击为主

孩子的攻击行为最常发生在1岁半以后、3岁以前,因为1、2岁的孩子语言发展尚未成熟,情绪发展会跑在前面,因此当他觉得自己生气都没人理的时候,就会用动手来表达不满并发泄压力。

2岁以前

孩子的认知能力有限,和外界的互动也较少,虽然可能会有抢东西等行为,但实际上并没有攻击的想法。

2岁以后

孩子和其他人互动的机会逐渐增加,但却仍处于“自我中心期”,凡事以自己的想法为优先,不会考虑到他人,如果想要某样东西却抢不到,很可能就会出现推人、打人之类的攻击行为。这时期的攻击行为是以“工具性攻击”为主,目的只是想获取好处,不是故意要伤害别人。

4岁以上:

言语攻击出现 到了3、4岁以后,因为孩子的口语表达能力大大提升,能够以口说的方式来反应自己的情绪和想法,因此身体攻击行为也会逐渐减少,如果孩子到了3、4岁还有伤害别人的行为,父母就要积极地介入矫正,以免养成习惯,将来到了幼儿园引发更多问题。

4、5岁以后的孩子

通常已经能够清楚地使用语言与他人互动,也愈来愈了解行为的意义,对行为与结果的关系开始有了自己的解读,所以“言语攻击”及“敌意性攻击”将会出现,会配合语言、刻意想让对方难过或受到伤害。

7方法,改善孩子打人行为

要避免孩子养成使用暴力的习惯,适当的教养方式可是非常重要的喔!因为纵容的态度固然容易养出暴力小霸王,但采取过于权威式的教养,甚至不时施以体罚,则会让孩子学习到用暴力的手段来解决问题。以下教养策略,供爸比妈咪们参考:

1)犯错当下立即处理,大人态度必须坚决

遇到不被允许的事情发生,父母可以先将孩子带离现场,使他的情绪得以缓和,然后再试着和孩子沟通,了解事情的原委及孩子的想法,并给予观念上的引导。

为避免孩子再犯,父母可视情况给予适当的处罚,最重要的是要找出对孩子有效、孩子会害怕的处罚方式。

举例来说,父母可以在孩子正想玩的时候限制孩子的行动,如:去面壁;或是剥夺孩子某些权益,如:孩子正想吃布丁,就用不能吃布丁作为处罚。

处罚的方式可以有很多种,重点是要将规则订得清楚明确,使孩子容易遵循;父母也要确实执行,避免出尔反尔、姑息,或教养态度不一致(也就是没有所谓黑脸与白脸,这点要特别注意)。

2)使孩子明白被处罚的原因

当下进行处理或处罚的原因在于,使孩子清楚明白攻击行为与处罚之间的因果关系。

特别是对两岁以后、语言能力已经初步发展的孩子,爸比妈咪处罚完一定要问他:“你知不知道刚刚为什么被我处罚?”让孩子去回忆自己做了什么不被允许的行为,他才会把规范印刻在脑海里。聪明的孩子也许过了几次就会告诉你:“我不敢了,下次我不要再打人了!”

如果孩子过于年幼,还不明白自己做错什么、该怎么做才对,爸比妈咪也可以请孩子观察其他小朋友的良好行为,借此让他知道怎么样的行为才是别人心目中认定的乖宝宝。

3)避免“以暴制暴”

很多父母在处理孩子的攻击行为时,习惯使用“以暴制暴”的方式,也就是让孩子感觉到被打的痛,以为这样就能减少他的攻击行为。

这种想法乍听之下似乎很有道理,然而研究结果却不是这么一回事,报告指出,父母当中只要有一方倾向使用暴力,孩子将来有攻击行为的机会就比其他孩子高出5倍!

被父母体罚的孩子的确有很高的比例不敢再打成人,却很可能转而去欺负其他同龄或较小的小孩,因为他们已然从父母身上模仿了对弱者使用暴力的行为。

一个好行为的建立,至少要练习3-10次以上,但一个坏习惯的养成,可能只要模仿两次,所以父母千万要逼自己忍住不动手。那么该如何有效地教导孩子呢?

首先表情要认真、姿态有架势,眼睛要正视孩子,孩子也不可以东张西望,彼此眼神要有接触,再以严肃的态度来训诫孩子,让他发现平常温和的爸爸妈妈怎么突然变得这么生气,他才会害怕、知道你是玩真的,也才会用认真的态度来面对错误的行为。

4)让情绪稳定的教养者处理

在攻击行为发生的当下,爸比妈咪想必是又急又气,但是切记一定要尽量稳定自己的情绪,因为一旦有情绪就无法理性地处理及善后。倘若发觉自己的情绪已然失控,就交给另一半或其他比较理性的教养者去处理,才不会导致该教的没教到,孩子反而学到了你的情绪化。

5)留意媒体的影响

除了家庭教育和天性所给予的影响外,孩子也可能从媒体上习得暴力行为,父母需特别注意一些不适当卡通对孩子的影响。

因为学龄前的孩子特别容易把电视情节(虚拟环境)和电视外的生活(现实环境)混淆,尤其是一些打打杀杀的剧情,很容易带到与同伴的互动当中,因此媒体的挑选、父母的陪伴与解释是非常重要的。

6)带着孩子向被打的人好好道歉

攻击行为发生后,除了教育外,父母也要带着孩子去跟对方道歉,在此需注意,道歉除了说“对不起”,还要把对不起的具体内容明确地说出来,例如:“我刚才为了玩具打了你,这样很不应该,下次不会了,对不起。”有些比较狡猾的孩子,可能会含糊不清、很快地将道歉内容一语带过,这就代表不是真心诚意的道歉,父母一定要确定孩子真的明白道歉的意义,而不是让他以为打了人之后只要说句对不起就没事了,这点很重要!

另外,自尊心较强、爱面子的孩子可能无法让父母马上拖着去道歉,这时也不要强制执行,免得孩子更拗、更不愿认错,可以先行隔离,让他冷静一下,过一段时间再带他去道歉。

7)奖励好的行为改变

当孩子的攻击行为消失,爸比妈咪也别忘了给予奖励,才能达到增强、保持良好行为的效果。

例如,你的孩子每次到朋友家都会打对方的小孩,今天竟然没动手,两个人还很和乐地玩了一段时间,这时候就可以奖励他们:“你们今天都没有吵架耶,两个人都没有哭,走〜我们一起去公园玩吧!”

很多家长常犯的错误是,认为孩子坏的行为要处罚,好的行为则是应该的,忽略孩子为了改善行为所做的努力,其实,没有任何好的改变是应该的,父母应该保持这种心态,随时为孩子加油、鼓励,孩子的表现才会越来越棒喔!

本文来自微信号:幼儿智能数学。


延伸阅读:孩子脾气大、爱打人、好胜心强、淘气怎么办?

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